Elezioni tra puzza e Chanel n. 5

Mercoledì, 11 maggio 2011

Da oggi sarà più facile salendo su un tram o entrando in bar capire immediatamente chi abbiamo vicino. Basterà un olezzo, uno zefiro, un odorino lieve, ovviamene gradevole o di sterco, e qualche frizzo estetico per rivelarci se il tizio che ci sta al cospetto è di destra o di sinistra.
Non è l’ultimo ritrovato della tecnologia a regalarci questa opportunità di cui in tanti e da tanto sentivamo l’esigenza. Nessun gadget sotto forma di sniffer elettronico, ma il normale utilizzo delle narici, - del sistema olfattivo, se si preferisce una dizione più tecnica, - e lo sguardo, che come si sa non inganna mai, ci dirà se abbiamo di fronte un comunista o un liberale o un centrista.
A queste conclusioni, divulgate nel corso di un qualificatissimo comizio elettorale in Calabria, è giunto il nostro intelligentissimo presidente del consiglio, Silvio Berlusconi, che, a quanto pare, novello Cesare Lombroso, ha condotto studi approfonditi sulle caratteristiche del militante di sinistra, al punto da tracciarne un somatotipo puntuale.
Il militante di sinistra, secondo i risultati della dotta ricerca, è notoriamente un soggetto schivo dal sapone e da ogni tipologia di detergente, che, se maschio, non si rade se non in particolarissime occasioni, mentre, se femmina, oltre a trascurare deliberatamente il ricorso ad ogni tipo di abluzione, è portatore di deficienze fisico-estetiche generalmente gravi, al punto da qualificarla senza possibilità alcuna d’appello racchia. Questa conclusione relativa al militante di sinistra di sesso femminile è frutto delle attente ricerche condotte dall’assistente di Silvio Berlusconi, tal Ignazio La Russa, il quale grazie alla sua intuizione ed all’importante contributo offerto alla ricerca del suo maestro è stato proposto per un particolare riconoscimento accademico “Lobotomia Endemica”, attribuito ogni anno a colui che si sia particolarmente distinto nel proferire la minchiata più suggestiva.
Il somatotipo del militante di sinistra è dunque caratterizzato dalla presenza sul corpo di croste inequivoche di pattume consolidato, accompagnate da forfora estesa sul cuoio capelluto, che gli orna regolarmente la parte superiore della giacca e conferisce al capello del soggetto la tipica untuosità maleodorante. Va infine rilevato il cattivo odore che circonda come un’aura il soggetto in questione, al punto da renderlo immediatamente riconoscibile a distanza, e i tratti del viso, costantemente tesi o addirittura sfigurati in una smorfia deturpante, sintomo di "incazzatura persistente", come da dotta descrizione dell’esperto Berlusconi.
Si evince, per contrapposizione, che il militante di destra, - naturalmente con una accentuazione progressiva dei fattori che seguono in ragione della sua distanza dalla sinistra, - è soggetto uso alla scrupolosa pulizia, all’abuso di profumi e derivati ed alla giovialità talmente evidente da renderlo riconoscibile persino a un funerale, circostanza nella quale gli è impossibile assumere il contegno contrito atteso, al punto da farlo ritenere a chi non avvezzo a questo tipo d'analisi ad un emerito pirla fuori posto.
Anche in questo caso il soggetto è riconoscibile a distanza, poiché l’intensa profumazione che emana, variabile tra il mughetto e le prestigiose lavande inglesi, il sorriso a bocca di forno da pizzaiolo e la ricercatezza degli indumenti, lo rendono immediatamente individuabile. Se poi si tratta di soggetto di sesso femminile, la sua individuazione è quasi automatica, grazie alla folgorante bellezza, sostenuta da un seno generoso, da labbra modello bunga bunga e retrotreno a mandolino.
Ciò che da questa dottissima ricerca scientifica non è dato sapere è se le caratteristiche descritte siano antropologicamente reversibili, magari in virtù di un regresso graduale, poiché se così non fosse, non ci si spiegherebbero le ragioni per le quali l’ex ministro Sandro Bondi o Giuliano Ferrara, entrambi con un solido passato nelle file della sinistra, - per citare due eclatanti casi di transumanza politica, - siano stati accolti nei ranghi della destra berlusconiana, con presumibile modifica delle abitudini igieniche.
Allo stesso modo non è chiara la ragione, se non attribuendola al clima elettorale in corso, per la quale i risultati di una tanto illuminante scoperta scientifica, - che non pare dell’ultima ora, - sia stata rivelata al mondo solo adesso.
A modesto avviso di chi scrive, ci sembrerebbe che le sconvolgenti verità rivelate da Silvio Berlusconi, - provetto Josef Mengele, - facciano il paio con le tanti indecenti scemenze affermate a tutto spiano in queste ore dal popolo pidiellino, nel pieno rispetto dei principi della “macchina del fango” teorizzata da Roberto Saviano e divenuta ormai uno strumento consueto di disperato quanto meschino attacco agli avversari. La stessa Letizia Moratti, candidato sindaco a Milano per il partito del premier, non ha esitato qualche ora fa, - turandosi ovviamente il naso per i miasmi insopportabili emanati dal suo avversario presente negli studi televisivi di Sky TV, - ad accusare Giuliano Pisapia di reati da questo mai commessi, secondo i canoni del notissimo “metodo Boffo”, che pare abbia fatto scuola nell’immaginario malato dei costruttori di fango del PdL.
In buona sostanza appare sempre più evidente che, a corto d’argomenti seri, la cricca PdL, Berlusconi in testa, non trovi di meglio che utilizzare squallidi argomenti denigratori nella speranza di portare acqua al proprio mulino. E chissà che quest’escalation di volgarità idiota non costituisca la concretizzazione dell’auspicato ritorno ai metodi aggressivi e urlati sostenuti da Giuliano Ferrara alcune settimane or sono: non c’è che dire, se questi sono i risultati , si saprà almeno chi ringraziare del becero clima da angiporto in cui la destra sembra voler trascinare il confronto politico con gli avversari.
Che pena e che schifo per quanti voteranno destra, per ignoranza o per bieco tornaconto.

(nella foto, la "signora" Letizia Moratti, candidato sindaco a Milano)